יום שלישי, 23 באוגוסט 2011

תערוכה


אני מאוד מתרגש כי עוד כמה ימים אני מציג תערוכת תמונות. זו התערוכה השנייה שלי והיא מרגשת עוד יותר מקודמתה. לא קלטתי את גודל המעמד עד אתמול בערב שישבנו עם חברים ודיברנו על התערוכה. נשאלתי אם אני מתרגש והאם אני מציע תמונות למכירה ועל שתי השאלות עניתי שכן. קיבלתי עצות חכמות לתמחר את התמונות במחיר שונה, להציע שחלק מהכסף שיאסף ממכירת התמונוה ילך לאירגון צדקה ושזו ההזדמנות שלי לפרוץ קדימה ולכן כדאי לי מאוד להבין ולהחליט איך אני רוצה למצב את עצמי. התמונות שאני עומד להציג באמת יפות ולא רק שיש להם פוטנציאל להימכר אלא גם שיתכן שתיווצר הזדמנות לפגוש מישהו שיגלה אותי , יעזור לי לקדם את האומנות הזו וידאג להציג את התמונות בפורומים אחרים גדולים יותר. הכל התחיל בקניית אופניים תמימה אצל בחור חביב בשם ד'. אחרי מספר מפגשים והשלמות של אביזרי רכיבה אמרתי לו שאני מצלם תמונות ושבקרוב אשלח לו לינק לאתר שבו יוכל להתרשם. במפגש הבא בינינו ד' אמר לי שהוא מאוד אוהב את מה שהוא ראה ושאולי יום אחד הוא יאפשר לי להציג אותם בחנות שלו. היום הגיע יחסית מהר כיוון שאדם אחר שהיה אמור להציג אצלו תמונות לא היה יכול לעשות זאת ונתבקשתי לארגן קולקציה ולכתוב משהו על עצמי כדי שהוא יוכל לשלוח אימייל לבאי החנות כדי לעניין אותם. הכל התנהל בעצלתיים עד לפני קצת פחות מחודש. התחלתי לבדוק את האפשרות להדפיס את התמונות שלי על קנבס ... איתרתי מקום ושלחתי שתי תמונות ... אחרי מספר ימים קיבלתי אותם הביתה ושוד ושבר - האיכות שבה הם הודפסו היה גרועה : לא רק שהמהדקים בגב התמונה הושמו שם בצורה אסימטרית, הצבע ירד ממנה ונשאר על היד שלי בניסיון להחזיק את התמונה כדי להתרשם ממנה. אחרי מפח הנפש, ניסיתי להדפיס את התמונה על נייר הדפסה והתרשמתי מהאיכות. התחלתי לחפש מסגרות וגיליתי שמחירם בארה"ב מרקיע שחקים. חיפשתי משהו זול ומצאץי מסגרות של פוסטר בל מהר הבנתי שהם עושות אבל לתמונה. ש' שהיה בביתנו אמר שהם גורמות לזילות האמנות והחלטתי לרדת מן העניין. אשתי היקרה עזרה לי למצוא ספק אחר שמדפיס על קנבס ואחרי שבחרתי תמונות נוספות לניסוי כלים ישבתי בבית וכססתי ציפורניים שלושה ימים כדי לדעת אם הסטנדרטים שלהם גבוהים יותר. אחרי שלושה ימים נכונה לי הפתעה.התמונות הגיעו עטופות בשיקת מיוחדת והם הושמו בניר "פציץ" ואחכ בקרטון. האיכות שלהם הייתה מדהימה והחלטתי לשלוח אל היצרן תמונות נוספות. הדבר היחידי שלא אהבתי בתמונות הוא העובדה שיש להם מאחור מספר סידורי וכיתוב עם סמל החברה. הסכמתי ביני לבן עצמי שאני מתקשר אליהם להגיד להם שזה לא היה חלק מההסכם ואני רוצה לקבל תמונו חדשות בלי הכיתוב. דיברתי עם שרות הלקוחות שלהם ואחת בשם ש' ענתה והסבירה לא בנימוס שלחברה מותר לשים את לוגו איפה שהם רוצים כי זו סחורה שלהם. התעקשתי שזו תמונה שלי, שבסך הכל השתמשתי בשרותי הדפסה (אומנם איכותיים אבל אחרי הכל הדפסה) ובנוסף, אני מתכוון למכור את התמונות ולכן לא ממש מתאים לי שהלוגו יופיע. הבחורה כעסה מאוד ואמרה לי שזה לא בסדר שאני מוכר את התמונה שלהם ולכן יש לה עוד יותר צידוק אחרי להשאי את הלוגו. ראיתי שאני לא עומד לקבל את שביקשתי ולכן הודתי לה בנימוס ורק הסברתי שבנוסף, גיליתי שלשתי התמונות שהם ייצרו היה "דפקט" קטן שבגללו אני חושב שהם צריכים לייצר אותה שוב. הבחורה אמרה בנימוס שאני צרית לשלוח תמונה של התמונה שמציגה את הפגם ואז הם יחליטו מה לעשות. הופתעתי שקיבלתי אימייל אחרי יומייים שאמר שהם החליטו לייצר עבורי שתי תמונות נוספות ולא לחייב אותי. אני עדיין תוהה אם יש פה עניין של זכויות יוצרים כלומר האם ברגע ששלחתי אליהם את התמונה וויתרתי על זכויות היוצרים שלי אבל מאחר ולא קראתי את השורות הקטנות בחוזה החלטתי להתעלים ולקוות שאין סעיף כזה שהופך את התמונה שלי לרכושם. לעניינו ... לא הייתי סגור על התמונות שאני רוצה להדפיס ועד הרגע האחרון (אתמול בערב) עוד עבדתי בפוטושופ כדי לייצר את האחרונה. עכשיו יש ברשותי כ 12 תמונות ואני צריך לקבל החלטה, בהתאם לגודל המקום ולאווירה שאני מנסה ליצור, באיזו מהם להשתמש. בעל המקום הוציא בינתיים אימייל לקהל לקוחותיו ובישר להם על פתיח התערוכה ואני במקביל שלחתי הזמנה דרך פייסבוק לחברים שלי ואז פתאום נפל לי האסימון על גודל המעמד מה שמסביר את גודל ההתרגשות שלי. עד יום שישי נשאר לי להדפיס כרטיסי ביקור, ל"שפצק" את התמונות עם חוט תלייה, להכין פלייר שמסביר מה כל תמונה מייצגת, להכין שלט קטן עם שם התמונה והמקום שייתלה ליד על וגם לקבוע את אסטרטגיית התמחור. אה כן שחכתי, אני גם צריל ך לוודא שאני מקים אתר שבו אני יכול לשלוח אנשים לראות את היצירות ולקנות אם ירצו וגם לדאוג לשתייה ומשהו קטן לאכול בערב הפתיחה. מחזיק לעצמי אצבעות כי בשבוע הקרוב יש לי גם מבחן - האחרון בפתוחה ... להתראות בשמחות !!! :)



יום שני, 15 באוגוסט 2011

אלוהים שלי רציתי שתדע חלום שחלמתי בלילה במיטה ... ♪♪♪


ו"בחלום ראיתי ..."

בחלום שלי הבוקר עמדתי בתור שנראה כמו צwק-אאוט בסופר השכונתי. אבל ההמתנה בתור הייתה משונה, לא קניתי כלום, ואולי כן - את חירותי, ועל כן לא הייתי צריך לשלם על דבר אך ככל שהתקדם החלום הבנתי שאני עומד בתור שבו מתשחררים מהכלא. אני ממתין בסבלנות לסיום הטרנזקציה, אני עומד וצופה באחרים בקופות ליד ורואה שלאיש בחליפה אפורה חסר קצת כסף והוא מגרד את פדחתו כדי להבין כיצד יצליח להעמיד את הסכום המבוקש, בקופות אחרות אני שם לב שאנשים מסיימים את התהליך בזריזות ונעלמים ורק אני ממשיך לעמוד שם והטרנזקציה נמשכת. אחרי כמה דקות עוברים לידי באותו תור אנשים שמפילים (או שנופל להם) שטרות וחלקים של מונופול. הם עוברים לידי ומסתכלים לאחור ואני מתכופף ומרים את החלקים ושם בכיס וכל עובר עוד אדם ונושרים ממנו חלקים ואני שוב מרים וחוזר חלילה. אחרי מספר רגעים מגיע אלי משהו, נעמד לידי לצד הקופה ואומר לי שהעיסקה נגמרה ושבעצם בגלל שהרמתי את החלקים מהריצפה גזרתי את דינו של הילד למיתה. לא הבנתי על מה הוא מדבר. הנ"ל המשיך לרמוז לי שאני צריך לשמור על עצמי בדרך החוצה ואני עדיין לא מבין על מה הוא מדבר. אני קרוע מבפנים ולא מבין אם כדאי לי לצאת אבל לאט תופס שאין ברירה. אני מתקדם לכיוון היציאה ורואה בעיני רוחי את האדם (או קבוצה של אנשים) מחזיק/ים אקדח ואני אפילו מצליח לדמיין את הירייה. אני יוצא החוצה לעבר היכל המתנה, כמו זה שיש בשדות תעופה, ומחפש את אותו פט שמנסה לירות בי אבל לא קורה דבר. אני מתקדם לעבר האוטו מפוחד ונס מן המקום כל עוד נפשי בי. בדרך אני מחפש עדיין אחרי אותו מתנקש אבל בסופו של דבר מגיע הביתה בשלום. בבית ממתין לי האבא של הילד ... הוא מסביר לי שאת דינו של הילד שלו אני חרצתי ושבקרוב יצרו איתי קשר בסקייפ. אני אומר לו שמה שעשיתי עם חלקי המונופול לא היה במתכוון וכניראה שבאמת לא הבנתי את קודי ההתנהגות בשחרור ... הוא מביט בי ולא מסביר דבר וכשהו מסיים להגיד את המילה "סקייפ" המחשב מצלצל ואני רואה שיחה נכנסת מבחור שאת שמו אני לא זוכר אבל השם היה בטוח "מזרחי". אני מחליט שלא לענות לצלצול והפרט שיושב אצלי בבית אומר לי שהם יחפשו אותי שוב ושכדאי לי לענות. בשלב הזה אני מתעורר ומספר את דבר החלום לאשתי וזו מסבירה לי שאני צריך להבין למה אני מרגיש כלוא, ומי או מה זה הדבר הזה שמאיים עלי ומונע ממני להשתחרר ... אני עדיין מחפש תשובות ...

דוקטור - כבר לא כואב לי!


בראייה מפוכחת לאחור, אני נזכר, שבתור ילד, תמיד סיקרנו אותי שתי שאלות. האחת כיצד נראה הים כשיורד גשם והשנייה, כיצד כדור נגד כאב יודע לנתב את עצמו בדיוק לכיוונו של אותו איבר בגוף שגורם לנו מיחושים ולספק לו ולנו מזור. לפני שאני נכנס בעוסי הקורה ומתפלסף, אני מוכרח להתוודא ולאמר שבתור ילד ואחכ בתור מתבגר, לא ממש ניסיתי לחפש פתרונות והסברים לאותם שאלות ורק לפני כמה שבועות כשדיברתי עם סטודנטית באו"פ על נושאים שונים, הצלחתי לספק לעצמי הסבר מלומד, כך אני מקווה, לשאלה השנייה ובמקביל הצלחתי גם לענות לעצמי מדוע לא מש חיפשתי תשובות לשאלות רבות שסיקרנו אותי... ובכן, בסוגיה הראשונה אין יותר מדי מה להרחיב ... כנראה שנזכרתי בגשם רק בגלל שהיום יורד עלינו מטר כבד ... אבל, לקוראים את השורות האלו אסביר שכשיש יום גשום, הגשם לא פוסח על הים רק משום שיש בו מים - הגשם מטפטף עליו את טיפותיו והים, כמו כל כלי קיבול אחר, סופח את הנוזל לקרבו ונהייה יותר גדול. לגבי השאלה השנייה ... ובכן .. כדורים משכחי כאבים, למרות תיחכומם כי רב, אינם ממש יודעים לנווט את עצמו לאיבר הכואב ולהחיש לו עזרה. במקום לנוע בשבילים מסתוריים של מליוני תאים ותעלות בגוף, החומר הכימי שמצוי באותו כדור, מגיע דרך מערכת העיכול לדם ומשם למערכת העצבים אשר בשלב מסוים מתנתק ממנה חלק כי הכדור מונע את העברת מידע. במילים אחרות, המוח שלנו מתרגם את האותות שהוא מקבל ממערכת העצבים לכאב באזור X ובמקום לשלוח שליחים לספק לאזור X מזור, אנחנו מרמים את המוח ומנתקים את השרשרת שמוליכה אליו את המידע מאיזור X ובתורו, המוח מספק לחלקים אחרים במוח מידע שהתודעה מפרשת כ "אין כאב". אני לא יודע אם הפירוש מדויק אבל אני יכול להצהיר שלסוג כזה של חשיבה ולכאלו תובנות לא הייתי מסוגל להגיע בגיל צעיר יותר בגלל חוסר חשיפה שנגרם מחסך בגירויים אינטלקטואליים/תרבותיים שלא סופקו בסביבה בה גדלתי ושבן השאר גם עודדה אותי לפעמים לשאול שאלות לשם שאילתם (אולי כדי לא להיראות דביל) ולא לשם החקירה המדעית כדי לספק את יתר הסקרנות והרצון לדעת יותר. התוצר של סביבה כזו הוא מתבגר, שלמרות סקרנותו, מוצא את עצמו לרוב מחפף, "מגרד" את השכבות העליונות, לעולם לא מצליח לרדת לעומקם של נושאים ובמרבית הזמן מתוסכל מחוסר היכולת למצוא את התחום הבלעדי ולהתמקצע בו. עד כאן האשמות על הסבביה. מי שלמד קורסים במדעי החברה יודע שלא רק הסביבה אשמה ויש גם גנטיקה שצריך לקחת בחשבון. אז אחרי שאצל י' התגלתה הפרעת קשב וריכוז, ניסיתי גם אני להבין האם אני זו שגרמתי לה והאם "קבלתי אותה בירושה מאבי" כפי שלא טען חיים נחמן. המומחים אמרו שגם אני סובל מאותו סינדרום ואז כל החלקים של הפאזל התחילו להסתדר לי. ברור כשמש שאם פרט קופץ מנושא לנושא בגלל חוסר מיקוד, הוא ימצא את עצמו שואל המון שאלות אבל לעולם לא יגיע לשלב שגם יחפש תשובות לשאלות האלו. אז אתם שואלים את עצמכם, הכיצד זה שאחרי 39 שנות אני פתאום מסוגל לשאול שאלות וגם לפעמים לענות עליהם? ... ובכן, קודם כל ההבנה שאני כזה (מוסח בקלות), תורמת לי רבות להתמקד בעצמי ולהבין את דרכי הפעולה שאני בוחר להשתמש בהם דבר שתורם באופן טבעי לבקרה עצמית מוגברת. אבל ההבנה והקבלה העצמית לא מספיקה ואני נעזר בכימיקלים שרשם הרופא כדי להגביר את עירנותי ולמקד את חשיבתי. בשונה מהכימיקל ששוחרר ממשכך הכאבים ופגע בהולכה של חלקים במערכת, הכימיקל שאני נוטל, גורם לפעולה הפוכה קרי לכך שקצב העברת הנתונים במערכת ואיכותם גורמים לכלל המערכת להתמקד יותר טוב ולהשלים משימות. יש לי ימים טובים יותר ויש כמובן טובים פחות ואני יכול להצהיר שבאופן כללי, למדתי את הגבולות ואני מנסה, ככל שניתן, לא להשאיר קצוות פתוחים מה שאומר שאני מוצא את עצמי חוזר יותר ויותר למשימות שנתקעו, אם מתוך רצון (כי הם כניראה שיעממו אותי) או בגלל שהיה משהו אחר מסקרן יותר שהצליח להסית אותי ולהסיח את תשומת הלב, כדי לסיים אותם. אחת המשימות האלו היא לחזור לכתוב. אני כותב (ומקווה להמשיל לעשות זאת) גם משום שהכתיבה סוגרת אצלי קצוות פרומים וגם משום שנתבקשתי להמשיך לעשות זאת ע"י קוראת נאמנה בשם ט', שהשקיעה מזמנה הפנוי וקראה את כל מה שכתבי עד היום. תודה ט'!